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第79章（第6页）

第二我想要看教小孩子的书，有一本育儿书，三岁以前的宝宝怎么教的书，书名忘了，在科室里，上大晚班的时候可以翻一下，增长知识，可是最近没有选择看。

第三我想要抄书。

医学综合对我来说很难，这是专升本需要看的，有刷题的课程，可是我不知道为什么不想刷题。

书也看不进，我只能想到这个办法来帮助我强迫我学习下去，因为拿到专升本对我来说有很重要的作用。

可以让我提前一年考主管护师，可以让我考副主任护师的时候提前一年。

更省时间。

不过我听到了很多负面的信息，第一个负面的信息，就是感觉专升本没有什么意义，感觉自己并不如在学校里全日制学习的那群人学的东西多，拿到这个证有点自欺欺人，这让我的内心对于专升本有一点点抗拒的心理。

因为我的心里有一种骄傲的情绪。

我不想接受虚伪至极的自己。

这个东西只是花了很多钱买来的一样，自己又学不到什么知识的感觉。

感觉自己在做骗人的事情。

可是专升本对于想要学习的人来说又是一个途径，就像外卖小哥哥，他们也有可能知道很多的诗词歌赋，也会写毛笔字，也有一种自己上升的空间和途径，我还听说有一个人，他读了中职学校，然后通过自己的努力，在别人打牌无所事事的时候，自己发奋努力学习，然后取得了很不错的成绩，然后拿到了文聘，也在人生路上走上了不一样的职业方向，然后过得也还不错。

虽然对于那些在学校里学出来直接进入职场的人来说这属于一般般的机遇，可是对于他自己来说相对于一起上中职的同学来说，他的努力是很重要的，也改变了他的人生经历。

而我对于专升本的偏见就在于我认为自己学习很差劲，而我又需要考这个，因为考到了对我又作用。

可是我又认为我的真材实料没有那么高，可是我又需要它，所以我认为我是个虚伪的人，是个不好的人，可是什么是好的呢？我也不知道。

如果我放弃了，那么我需要等很多年才能考主管护师。

主管护师的题目其实很难，听说的的，我自己也没有做过多少题目，因为这是六年以后的考试，我需要现在努力学习。

才能一下子通过。

我明白这个道理。

我也不知道我内心在纠结什么。

我感觉我自己很差劲，给别人的感觉也是我很差劲，可是他们问一些专业的问题我又能答出来，可是我又不能说的很全面，感觉就是半吊子级别的。

所以努力吧！

专升本需要考，去考吧！

因为考到了之后我能考心理咨询师，考了心理咨询师我可以好好的用专业的能力去修补一下我自己的精神状态，我总感觉我自己心里有毛病，可是我又不知道我是什么毛病，去看心理医生，一来怕诊疗费贵，二来不想让别人知道自己不正常，感觉自己去看心理医生就是不正常。

怕被人知道自己是个深井冰，然后越是藏起来越感觉自己病的不轻。

总之是很复杂很复杂的情绪。

它们藏在情绪里就像有毒一样，时而不时会发生点状况。

其实我们医院也有心理医生。

不过我不敢看。

这应该是认知方面的问题。

有很多的认知都是错误的，可是我不知道怎么去修理它。

花钱去修理舍不得，也不想让人知道自己有问题。

写下来我都会笑死，可是我就是这么复杂。

人真的很奇怪。

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