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第311章(第2页)

只是后来就没有兴趣了。

没有兴趣只想上班挣钱养娃的自己真的很没有趣味性。

以前还想买椰子油护发,但是最后没有买。

因为嫌弃很麻烦。

需要洗。

有点子可惜了。

好困了。

明天想要把那个烘干机搬上来,然后把衣服之类的烘干,然后再洗被套。

因为来的时候太过于匆忙,所以这些新被套床单,都没有洗就用了。

后面知道有了烘干机就好多小姐姐们都在洗被套,我的还没有动。

就洗好了床单,没有用烘干机。

干的慢。

突然心情又一般般了。

负能量满满。

昨天给家婆打了一个电话。

感觉她的状态还好,但是我发现电话里的我好像非常生气的感觉,但是我也不知道为什么?非常急躁的挂掉了电话。

这种状态的我让我感觉我其实不太快乐吧!

而且我要不是我老公说家婆把宝宝带回家去了,我根本不会打电话。

我也不知道为什么我会这样子。

明明我们相处好像还算愉快。

家婆她会把饭做好,会洗碗,会处理宝宝的一切事物,宝宝也很喜欢。

宝宝一粘着妈妈,她就会说宝宝喜欢妈妈跟她不亲了,然后我就看着她。

那个时候没有太多的感觉,她的儿子给我的感觉就是很讨厌我的宝宝,但是为了不让自己妈妈骂,他会选择对我女儿好,但是这种好也不是真心的对待宝宝好,就是因为对自己有利他才会对她好,但是人就是自私的,就像孔融让梨,但是长大的孔融却不是像小时候那样子有着人人称赞的美德。

有点人设崩塌了的感觉,但是人就是这个样子。

我也不知道他是怎么样才是最好的,女儿怎么样才是最好的,好像怎么样都不好,算了小孩子的事,小孩子自己会做出选择。

我也不可能无时无刻陪伴着她。

她也会自己学着应对,这是一件难过的事。

可是以后有了二胎,她也会变得难过,如果以后我有了宝宝她发现她不是最重要的,那么她可能也会难受吧!

每个人都有一个适应的过程,我那个时候也是这样子过来的,老公弟弟也是那么难受,但是人就是在难受里长大的。

有快乐的就会有悲伤的事发生。

可惜我回家以后宝宝不知道又会不会很不开心,以前我也是这样子对我妈妈的,我宝宝的那个状态就是她看到了我回来了,然后就不要我,然后就哭。

她的灵魂在我的眼睛里是全程黑色的没有光亮的感觉,眼睛也是黑漆漆的那种,然后就哭。

心里很生气的那种感受,因为我也是这样子的,我妈妈去外面打工,然后过年才回,我也是这样子对我妈妈的,但是我和宝宝不一样,宝宝是我一回来就这样子,我的是一开始笑眯眯的,后面过年的那几天就给我妈妈找事做。

那种特别的特别的恨的感受,但是我小时候并没有发出来,后面就是十几岁的时候才发,而妈妈又不理解你,她只会更加的变本加厉的生气。

生气你那么大了,还不理解她的难受。

所以对她的抱怨也好什么都好,都是一种无奈的事。

我并没有办法去解决这个事情,这个就像生活里生命的重量一样,拿走了人就会变得很轻,所以又不能拿走,也许我需要去接纳那种感受,把它从潜意识里导出来,就像有的人有一个方法把那种咳嗽咳出来,在没有生病的时候训练自己咳嗽,可以排毒,不记得那本书看的,真的是思路清奇。

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