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第311章（第2页）

只是后来就没有兴趣了。

没有兴趣只想上班挣钱养娃的自己真的很没有趣味性。

以前还想买椰子油护发，但是最后没有买。

因为嫌弃很麻烦。

需要洗。

有点子可惜了。

好困了。

明天想要把那个烘干机搬上来，然后把衣服之类的烘干，然后再洗被套。

因为来的时候太过于匆忙，所以这些新被套床单，都没有洗就用了。

后面知道有了烘干机就好多小姐姐们都在洗被套，我的还没有动。

就洗好了床单，没有用烘干机。

干的慢。

突然心情又一般般了。

负能量满满。

昨天给家婆打了一个电话。

感觉她的状态还好，但是我发现电话里的我好像非常生气的感觉，但是我也不知道为什么？非常急躁的挂掉了电话。

这种状态的我让我感觉我其实不太快乐吧！

而且我要不是我老公说家婆把宝宝带回家去了，我根本不会打电话。

我也不知道为什么我会这样子。

明明我们相处好像还算愉快。

家婆她会把饭做好，会洗碗，会处理宝宝的一切事物，宝宝也很喜欢。

宝宝一粘着妈妈，她就会说宝宝喜欢妈妈跟她不亲了，然后我就看着她。

那个时候没有太多的感觉，她的儿子给我的感觉就是很讨厌我的宝宝，但是为了不让自己妈妈骂，他会选择对我女儿好，但是这种好也不是真心的对待宝宝好，就是因为对自己有利他才会对她好，但是人就是自私的，就像孔融让梨，但是长大的孔融却不是像小时候那样子有着人人称赞的美德。

有点人设崩塌了的感觉，但是人就是这个样子。

我也不知道他是怎么样才是最好的，女儿怎么样才是最好的，好像怎么样都不好，算了小孩子的事，小孩子自己会做出选择。

我也不可能无时无刻陪伴着她。

她也会自己学着应对，这是一件难过的事。

可是以后有了二胎，她也会变得难过，如果以后我有了宝宝她发现她不是最重要的，那么她可能也会难受吧！

每个人都有一个适应的过程，我那个时候也是这样子过来的，老公弟弟也是那么难受，但是人就是在难受里长大的。

有快乐的就会有悲伤的事发生。

可惜我回家以后宝宝不知道又会不会很不开心，以前我也是这样子对我妈妈的，我宝宝的那个状态就是她看到了我回来了，然后就不要我，然后就哭。

她的灵魂在我的眼睛里是全程黑色的没有光亮的感觉，眼睛也是黑漆漆的那种，然后就哭。

心里很生气的那种感受，因为我也是这样子的，我妈妈去外面打工，然后过年才回，我也是这样子对我妈妈的，但是我和宝宝不一样，宝宝是我一回来就这样子，我的是一开始笑眯眯的，后面过年的那几天就给我妈妈找事做。

那种特别的特别的恨的感受，但是我小时候并没有发出来，后面就是十几岁的时候才发，而妈妈又不理解你，她只会更加的变本加厉的生气。

生气你那么大了，还不理解她的难受。

所以对她的抱怨也好什么都好，都是一种无奈的事。

我并没有办法去解决这个事情，这个就像生活里生命的重量一样，拿走了人就会变得很轻，所以又不能拿走，也许我需要去接纳那种感受，把它从潜意识里导出来，就像有的人有一个方法把那种咳嗽咳出来，在没有生病的时候训练自己咳嗽，可以排毒，不记得那本书看的，真的是思路清奇。