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第70章(第5页)

导致我对这个行业蒙上了一片心理阴影。

还没有上班就有工作压力。

然后实习了发现她们的工资有点吓人的低。

特别特别的想转行。

可是我的脑子限制了我的思维。

我什么东西都学不进去了。

我也没办法。

只好从事这一行业,可是我发现自己并不适合这个行业。

可是太穷了,没得选择。

去了乡下,一个月底薪九百。

仍然会有朴实无华的农民伯伯认为我们这些护士是被潜规则过得,被人随便睡过的。

而且是当着面讲的。

听的多了,也就麻木了。

我不知道我坚持下去的意义是什么?学医其实学不懂很多很多的知识。

学无止境。

有的时候我会把自己想象成一个坏人。

因为我太坏了,所以病人其实是对我的惩罚而已。

有的时候会把地球想象成地狱,我会是挥着鞭子鞭策他们的刽子手,可是我也会慢慢的变老,而时间会让我的身体也慢慢变得脆弱不堪,之后我也会被别人鞭策而已。

所以就在这种心累的状态下过完了我最轻松的几年。

无语了,那段时间拿来学习多好啊!

至少可以增长技能。

可是每个阶段有每个阶段成长的必修课。

生活全靠领悟啊。

等我过了这个阶段我又会不停地后悔,这个阶段又走错了什么路。

要是怎么怎么样,我会不会变得不一样?可是没有任何意义。

我需要去接受现实。

我知道我最后悔的事情,就是我自己不明白我的价值,我认为自己可有可无,没有活着的价值。

在那个很小的年纪。

所以我有了很强的天分,可是却没有发挥它很大的价值,没有用它去创造受益,没有用它去改变我的未来。

尽管我可能在很多未来的可能,可是我被我也自己限制住了。

这个世界有很多很多的书,很多很多的的技能,可是学习到我心里的书,我需要找到它。

我还没有找到。

如果我上了那年的学,我可能会因为题目做不出来而抑郁,也有可能题目做的不怎么样,可是我哦变成了一个很有耐心的人,也有可能我会交很多的朋友,有可能在新的环境里,我能越来越自信,对生活充满勇气,有一个不一样的未来。

可是事情总是事与愿违,老天爷它帮我选择了一个更奇怪的旅途。

我总是过着事与愿违的生活,与事情。

有很多很多难以启齿的烦恼,说出来又很可笑,说不上来,又自寻烦恼。

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