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第52章（第5页）

毫无生活乐趣。

我其实不喜欢这样子的自己，可是这就是我的样子。

总是感觉那个人会死了，然后他就死了。

让我感觉自己像一个不详之人。

喜欢过某一个人。

他的出现让我有了一点点对待人生的温柔与善意。

然后我就变得没有什么攻击性了。

面对他人的坏情绪没有了一种自保的能力一样。

我感觉我是幸福的。

因为精神世界是美好的，又感觉是不幸福的。

因为我总是会因为旁边人的情绪而影响到自己做事工作的状态。

有一种旁边的人处于很难受的状态，我很想让她开心。

然后身体就不停的出事，让对方发泄出她的坏情绪一样的状态。

可是那样子的我也不开心啊！

我感觉自己就像妈妈愤怒情绪的出气筒，到了工作生活里我又成为了别人的出气筒。

特别的想要改变这样子的状态，可是又改变不了。

特别的无奈。

到了工作的地方。

就更糟糕了。

因为有的病人生病，他们的情绪并不是快乐的。

我出的事就更多了。

所以我感觉自己很害怕和人接触，因为只要接触，就会感受到别人的负能量，而且很容易传递给我自己然后我自己会做一堆事情让我难受的的事情。

那些事情是因为我刚才的状态很好，让我感觉对方不好的情绪很内疚，很想和对方一样，那样她就不伤心了。

或者希望对方看到我那么惨，她会心里好受一些。

总而言之，我感觉自己的状态特别的糟糕。

我知道我并不是有恶意的，可是我的这种善意，对自己和对别人都有害。

我希望我能改变我的认知吧！

因为这个世界里我并不能让所有人都开心快乐。

虽然我可能心里是希望他们开心快乐的。

还有很多很多的纠结与难受，我现在的认知还有一点点不理解我自己，花时间或者到了时间我应该可以理解吧。

我感觉我的脑壳真的是很神奇啊。

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