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感（第4页）

对了有一任的历史老师是个很温柔的人，因为我左边鼻腔的毛细血管壁有一段比一般的薄，所以我吃很多甜食糖分过高或者高强度熬夜后会流鼻血，有次我捂着鼻子进教室，她很关切地帮我止血，询问我身体状况，很温暖。

当然因为上课睡觉，不交作业，很多老师都让我罚站过，这个很温柔的老师也不例外。

确实是我的错，我也心甘情愿接受他们的批评教育，我知道这些老师都很好。

但即使现在我也觉得，如果那时候不这样自我放逐，自我堕落，我可能真的挺不过来。

话虽如此但其实那时候中考我还是有希望上市里最好的高中的。

虽然那时候这高中日薄西山，但曾经这所学校在市里也算是大有名气吧，貌似很多学生都做过它的作业本。

他身前也一直强调，觉得我一定能上那个高中，照这个学习状态学下去，一定能考个好大学。

但有个很呆的事情，我打听到我小学时期喜欢的一个女生的模考成绩，应该有机会上排名第二的高中，那时候我觉得我差不多是一个烂人。

我想着就我这破水平不一定能上最好的那所，于是我空了一页物理试卷。

最后我好像差十几分上最好的那所，我也没去算我空的题螚答上来多少分。

然而我记得很清楚她差三分来我的学校。

高中还好，没有什么任认识我，也不在意我的过去，我只和比较亲近的几个可爱混子们聊过关于我父亲的只言片语。

除了分班之后遇到的一个班主任让我十分不快外没有什么了，当然我还是像之前一样纵情于晚上的休闲娱乐。

唯一不变的是我和妈妈的日常摩擦，严格意义上来说我没有和她吵过架，她单方面宣泄，我没有反驳，也承认确实是自己的错，然后她会哭，我安慰她，在她床边陪她一会儿。

这一点我到现在也很内疚。

比之前好一点，我没有刻意地抵触学习，只是不瘟不火的状态，还是和之前一样，放学回去打游戏，听歌追剧看动漫小说，白天在课堂上困了也是该睡就睡，但是醒着的时候有感兴趣的也会听点。

高中的时候我熬夜没有初中那么夸张了，夜没有那么多的痛苦，毕竟新的环境，那些回荡在我耳边的声音少了很多，好像他对我的影响在慢慢消退。

也算是精神状态慢慢好转了吧。

高考前一个月我停止和后排战友们的网吧包夜，因为他们要备考了，说实话我有点落寞。

其实平时我最差也确实考过倒数十名，也不写作业，月考睡觉，持续和妈妈发生矛盾。

但我和妈妈四年多来的这么多矛盾，在我获得一个还算可以的高考成绩后，和解了。

大学我是很快乐的，也从来没有和人提起过任何一句关于我父亲的话。

挂科，补考，缝缝补补能毕业，考前一百天准备考研，然后考前阳了，差十几分上岸，但索性找到了一份工作，在家里人看来还算体面。

自此，我好像和所有亲戚还有妈妈最终和解了，他们不再担心我未来怎么样，也很少提及那个“称谓”

。

他们只是说，你以后都要靠自己，加油。

但我还是不敢面对奶奶，虽然我很想她，但每次回去，她见到我都会想到我父亲，然后流眼泪，我拍着她的背安慰她的时候，内心既悲伤又气愤。

我悲伤于奶奶的悲伤，气愤于他一辈子没怎么尽孝，留给这个老人的却只有悲伤。

我之前写过一句话：亲情与血缘无关。

我从很多亲友那边得到了很多，可能他们没意识，但小时候我父亲没给的关爱呵护，他们其实也一点没少给我，我觉得有没有父亲这个角色无伤大雅。

我并不觉得我缺失什么，也一度否认童年创伤这种事，但其实我只是淡忘封存，如果想起，我也没有自信说毫无影响，确实无法避开那种不快。

当和同学同事们聊天，偶尔谈到家庭，我总是相对沉默，他们口中的“爸爸”

是我一辈子没怎么叫过的称谓。

听着一个个温馨的家庭故事，我不可能说我完全不羡慕。

虽然一直避而不想，但他或者说他的离世，却是像阴影一样笼罩了很多年。

如果我们是正常的父子关系，可能我真的会带着什么遗志奋发图强吧。

如果说真的有办法完全和解的话，那可能要等我变成爸爸。

虽然我也不确定我会不会结婚生娃，但我自小就会想，我如果有孩子，一定会好好照顾他，幻想着看着自己孩子笑脸的时候，那个为了逃避挨打，偷偷躲起来哭，但被找到后又是一顿更重的毒打的孩子应该也会抹掉眼泪，露出笑脸吧。

第一年不在家，而我妈告诉我她要去祭拜了，一下子想了很多。