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感（第3页）

只要能让我沉浸，不再思考现实就行。

在学校的时候基本全是在睡觉，现在还记得几件趣事，人在极度困的时候是完全没有意识的，我在物理试卷的填空题上写了英文“kid”

，曾在化学试卷的应用题上写下“红磨坊”

我也不知道为什么会写这些，大脑极度疲惫的时候是很杂乱的。

一位同样上课睡觉的同学借我笔记，那时他还没有意识到我不再是那个勤奋好学的我了，他看着我的课本上一堆的心电图，依稀可见的几个字拼拼凑凑，居然是“阿拉白半鸟”

，这个笑话让后排那些兄弟笑了很久，那是地理课，我应该听到老师说什么“阿拉伯半岛”

了。

还记得他去世前的一次月考，我考了班级第五，老师把我叫到前面去严厉批评，说我下滑了。

为什么记得清楚，因为那是我最后一次在乎这个成绩。

叛逆且愤怒的我觉得，之后的每一场考试，好像考生的名字不是我，而是“xxx的儿子”

。

我在早读时睡觉，我在课堂睡觉，我在月考时睡觉。

新来的化学老师人很好，但也质疑我的成绩，说你们班一号什么情况，怎么学习那么差。

找我谈心，我觉得她很真诚，后面她的课我没咋睡，第二次月考我的化学差一分满分，好像和谁并列第一。

像是任性一样，我展现过我并不是傻子之后，就再也没学习过了，元素周期表是背了，但不想记任何化学反应。

很难受，一切都很难受，不想在那个环境里，一个父亲去世的孩子，要告慰亡父的在天之灵发奋学习，每一次强调我都愈发想逃离这种学习的囚笼，我无比痛苦甚至滋生愤怒。

让我安宁的只有回家把房门锁上，遨游在网络上的时光。

我有时通宵打LOL，虽然台式机很卡，网很差，但还是很喜欢，我记得我认识了一个芜湖街舞工作室的老师，他只喜欢玩辅助娜美，多年后他还把自己抖音上的娜美视频分享给我。

一个公务员奶爸，晚上他看孩子，也玩辅助，只会阿木木，如果他忽然不见了，就是给孩子喂奶或者换尿布去了。

还有大学寝室四人组，他们缺个AD，于是我和他们组排了很久，记得有一次快输了，他们都想点投降了。

对面推高地，我10的大嘴闪现上去输出，那一波是真正意义上的一个人力挽狂澜。

难受的是他们总会在十一点半一起掉线，那是我第一次知道大学晚上会断电。

一个名字叫“公子小白”

的网友也一直和我双排，都没嫌弃过对方菜。

还有崩坏三里带我打本，教我玩符华的师傅。

天涯明月刀里那个乱C的丐帮，剑灵里教我怎么进阶武器的心悦会员大哥，斗战神里陪我反复刷五庄观的牛魔，和一堆不知道从哪认识的朋友……当然这些都已经如浪花消逝，但也成为那无数个深夜里，我内心的星星。

虽然他们也和我失联许久，但我还是能一直感怀。

十分感谢他们的陪伴，十分感谢。

我看了很多动漫，美剧，小说，夜里戴着耳机循环了很多歌，甚至也看了周易，夜航船，文心雕龙这种国学经典，毋庸置疑，这些东西都给予我滋养，也让我获得逃避现实的安宁。

和理所当然的一样，我不是什么可以不学习都的天才，所以成绩慢慢变成了班级中游，有时因为月考睡太久，空的题太多，还会变成下游。

因此我和妈妈的矛盾也一直激化，确实是我不对，所以她永远在发脾气，大吼大叫，在我锁门的时候疯狂地踹门，那个情形下的她仿佛是癫狂的，但后来我也明白，她也需要宣泄，只不过她的方式没我那么安静。

我记得全市前八百是有参加我们那边最好的中学的提前招生的，我拿到了资格，但旷考了，因为我觉得我考不上，也不想去做什么准备，于是我在家打游戏，我妈上班之前不知道我不准备去，于是回来又发了一次脾气。

我和同学们显得格格不入，他们会参加各种补习班，讨论学习，考完试在那疯狂对题。

而我并不在乎，觉得十分厌烦，恶心。

那时候监管不严，班级组织补课，前几次迫于大家都去我不能不去，于是我去了，后面就再也没去。

有次老师问，xxx不来补课在干嘛，有个了解我的同学说“他肯定在家打游戏”

。

于是老师们把我的成绩下降的一切根源简单归结为游戏。

对了还有一件趣事，我每天早读进来，前排的人会看我的黑眼圈猜我昨晚几点睡的，这好像也是毕业后一个同学告诉我的。

对了有一任的历史老师是个很温柔的人，因为我左边鼻腔的毛细血管壁有一段比一般的薄，所以我吃很多甜食糖分过高或者高强度熬夜后会流鼻血，有次我捂着鼻子进教室，她很关切地帮我止血，询问我身体状况，很温暖。