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我相信我们都能够始终温柔（第1页）

舟可温南风过境的天气，好像一切都不是特别美好。

地板永远都是湿漉漉的；书本也会微潮，边角卷起来，得拿东西压着；衣服晒了好几天，一摸，黏腻得跟刚洗没有什么两样。

而更让人抓狂的是，我觉得自己似乎到了一个自我厌烦期，夹带着烦躁和失眠，极度敏感，不喜欢自己，也不太看得起自己。

退学以后，我已经很少再去想起过去的事情了，任由它们在脑海里渐渐被淡忘。

我不记事，无论当时有多开心或愤怒，过了几天被别的事淹没，自然就忘了。

我也不知道这是好是坏，不过它论证了一点——我这个人啊，记性不太好。

最难挨的时候应该是夜晚，四周一片漆黑，安静得能听到很远以外的高速路上大货车驶过的声音。

路灯的光辉透过窗户浅浅地洒在地上，黑暗里听得见自己极力隐忍的哽咽。

脑海里那个戴着眼镜的老师挥之不去，他两只手撑在讲台上，语重心长地说：“你真的还想继续读吗？”

“要不然我把学费退给你，你回去吧，啊？”

整个教室都是寂静的。

那一瞬间，我愣住了，脑子不知道转了几个弯，才想起要给自己争取机会。

我涨红了脸，许多话语不断在喉咙里翻滚，最后说出来的话竟词不达意，劈头盖脸的绝望和无助随之而来。

最后还是被他盖棺定论，就这样决定了。

你因为身体原因给同学带去了许多困扰，中考成绩也不怎么样，我不想接收你，你回去吧。

那是开学的第一天。

如是，那所学校是我最后的希望。

离开教室，好像行尸走肉，从语文课本第一课的内容想到邻居家的兔子，回过神儿来泪水已经糊了满脸，可是还必须努力克制，抬头望天，不能哭啊，被人看见多丢脸啊，一颗心却不断地往下坠。

这里的一切都是那么的熟悉，可是又忽然觉得好陌生，好像身处寒冬，冷得无以复加。

那么深切的无助，被拒绝的悲怆，被践踏的尊严，自那一天便被深深地埋葬在了心底最深处，父母亲戚好友问起时，不过以人太少，读得没意思作为借口，然后以他们恨铁不成钢、鄙夷或可惜的目光作为结尾。

也许就是在那段时间我忽然明白，人们独善其身，每个人都有自己的难处，锦上添花是一种美德，雪中送炭就不要那么期待了。

可是还是那样的不甘心，不甘心自己当初的放纵无所谓，不甘心没有伶牙俐齿地回击回去，更不甘心自己居然就这么被放弃了。

我跑回了奶奶家，其实我什么都懂，什么都清楚，如今的难过拜当初的不努力所赐，并没有埋怨的资格。

可是心里的难过悲哀还是日益加深，就像给自己画了一个牢，别人看不到，我走不出去。

远在千里之外的那个女孩儿坚持要给我寄她所在城市的小吃，收到时我有些震惊，因为都是熟食，她怕坏掉用了真空包装，在每一份上面详细写清楚了吃法。

手写的字体圆圆的，温暖猝不及防。

表妹大快朵颐的时候问我：“谁寄的呀？这么好。”

“朋友……”

说出这两个字时一股暖流淌过，麻木的心久违的重重跳动，“她真的很好。”

这个女孩儿，我喊她阿粥，经常发自拍、发美食、发心灵鸡汤，很自恋，天天嚷嚷着要减肥。

和她认识了蛮久，却素未谋面，但我潜意识里觉得她一定是个很……二的女孩儿。

因为不会有人在我道谢的时候蹦出来一句：我特别羡慕你有一个我这样善良的朋友！

以后写文的时候一定要把我写进去！

我这么漂亮。

莫名地，我特别喜欢这样的自信。