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叶佳琪
夏天注定是个酝酿离别而又充满斗志的季节。
深深意识到这一点的时候,我已经在大学里,却还是不由自主地想起了高考那年的夏天。
掐指一算,原来已经过去两年了呢。
竟然过去了两年呀。
两年前的这个时候,我整天咬着牙泡在永无止境的题海里,教室里那两台电风扇不急不慢地“呼呼呼”
地转着,尽管它永远吹不到我的位置。
偶尔抬起头望望黑板上的倒计时,从最初的三位数不知不觉就变成了两位数,光是看着就让人觉得触目惊心。
离高考只有整整一百天的时候,我决定搬出去住,虽然现在听上去并不是值得大惊小怪的事情,但当时,在那所以寄宿而闻名的学校里,也算是一个重大的决定吧。
住宿就是它的规则,而我,属于那少数的没有遵守规则的群体。
不遵守规则总是要付出代价的,而我的代价就是,必须承受更大的压力,来自父母、老师,又或者是我自己。
租的房子就在学校对面。
每天的晚自习结束后,我都要和班上另一个走读的女孩子一起穿过一条黑黑的弄堂,奔向那个小小的栖息地——对面居民家的一个房间而已。
那十平方米的地方,就是我最后的战场。
很多很多个夜里,房东儿子曾经用过的那个小小的书桌,是我黑夜里最忠实而沉默的伙伴。
那时我并不敢想象以后的结果,只是知道,必须不遗余力地向前跑。
高考对我而言是什么呢?
是一考定终身的那个“小锤子”
吗,是为了赢得别人艳羡目光的手段吗,又或者,只是单纯“想上个好一点儿的大学”
的功利心呢?
不,都不是。
对于那个时候的我而言,高考是一个与生俱来的梦想——也许它没有重要到决定我以后的人生、决定我一定会成为一个什么样的人、过上什么样的生活,但它能够为我十二年寒窗苦读画上最好的句号。
在每一次快要撑不下去的时候,在没有得到想要的成绩的时候,在深夜里害怕失败躲在被子里呜咽的时候,在更多个失意失望的时刻,我的心里好像都有一个声音在说,加油,就快靠岸了,就快了。
考完数学的那天下午,走出考场的时候,看见好几个女生因为没有做出来题目而坐在地上大?哭,广播里正好放着最容易触动人感性神经的《海阔天空》——“今天我/寒夜里看雪飘过/怀着冷却了的心窝飘远方……”
哪怕遭受冷眼与嘲笑,哪怕总有挫折打碎我的心,哪怕冰封崎岖千里,哪怕尽是深渊的水影,也依然没有放弃过心中的理想,也依然不会放弃高唱这首歌,也依然踏破远山穿过晨曦,也依然踏着灰色的轨迹,冲破那些挣扎与束缚。
这首歌想传达的,大概就是这个意思吧。
不知道是不是音乐的缘故,那个场景至今回想起来,都让我觉得心疼:六月汗水伴着蝉鸣的考场外,伤感的背景音乐下,因为题目没做出来而抱头痛哭的孩子……如果时光能够倒流,我真的很想走过去,抱一抱她们,告诉她们,有一种比努力之后却未如愿还要可怕的遗憾叫作——你从未努力争取过。
偶尔会收到一些来自高三孩子的私信,我很想尽自己最大的努力去给他们所有的鼓励,甚至恨不得把自己当时的座右铭通通搬过来。
但是这毕竟是一场漫长的持久战,旁观者的推波助澜能够给予安慰和鼓励,但必胜的秘诀终究在你,个人斗志、战斗技能、武器装备,统统要靠你自己。
那个漫长炎热的夏天,那个试卷满天飞、教室里全是咖啡味儿的高三,那些让你在夜里翻来覆去睡不着的模拟考试,都会在日后的记忆里成为你狠狠想念的一部分。
就像如今在深夜里敲下这些文字的我,在回忆起关于高考的那些细节时,想起那些战战兢兢的夜晚时,仿佛看见了十七岁的自己,她说,你要继续加油呀。
走过高考这座独木桥,杀过千军万马的我们并没有因此而成为很了不起的人,胆怯懒惰的坏毛病偶尔还是会跑出来。
但是还是要感谢那一年里孤军奋战的我,一直努力奔跑没有停下来的我,战胜了那么多迷茫时刻的我,最后终于迎来了站在今天满怀勇气面对未来的我。
所以,不管你们刚刚走下战场,还是在接下来的一年里即将勇敢作战,如今我想把那句“加油”
送给你们,一定要相信,在未来的某一天,当你回想起人生中最重要的这一年,可以上扬着嘴角,用最云淡风轻却略带骄傲的口气说上一句——我,一点儿也不后悔。
因为那是最好的我,也是最好的你。
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