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上架感言(第1页)

失踪一年。

前半年,在养病。

正常人面瘫基本半个月就恢复了,结果我抽了个大的。

几个月后去医院做肌电图,半张脸还是没信号,眼睛一直无法完全闭合,每天只能靠滴眼药水缓解。

咨询医生后,得知这个病要是这么长时间一直没恢复迹象,那以后就难了。

于是我迅速做好了余生都面瘫的心理建设,然后直接放弃治疗,摆烂了。

摆着摆着,嘿,它居然自己开始一点点慢慢恢复了。

有段时间,习惯了只有半张脸的我,做表情时依旧只用半张脸,每次都是意识过来另半张脸能动了,再给它补回去,滞后对称了属于是。

现在虽然还有些后遗症,但已经不影响生活,也基本看不出来了。

前半年,除了面瘫,身体还出现了不少其它问题,以前觉得年轻无所畏惧,然后把身体造到最后,直接垮了。

当你开始回味青春时,证明青春已离你而去;

当你真的读懂“祝你身体健康”

,不再把它认为是一个无所谓的客套词时,证明你至少失去过它。

那时候一个同行朋友生了病,他来跟我说,我安慰鼓励他,让他保持乐观积极心态,他也是这么做的,以后聊天时习惯加上笑容表情。

然后忽然有一天得到消息,他走了。

其实我们俩关系没那么亲热,都是宅男,现实里没见过几次,上次见面时我还记得大家吃完饭,服务员来买单时,我默默后退半步,让他露出来把单买了。

现在想想,啊,我真该死啊。

他在生命最后那段时间,也依旧表现得很豁达和乐观,但他的离去对我冲击很大,恰好那时我自己身体也不行了。

原来,那个鼓励他要乐观积极向上的我,是个怂逼。

我想那段时间我应该是抑郁了,严重的时候每晚睡觉都会心悸惊醒,每天的状态不是对什么都提不起兴趣就是莫名其妙地火起想发脾气。

那时候每次想起“码字”

这件事,都会感到厌恶和恐惧,不寒而栗,实在是那次给自己造成的心理阴影太大,我一度觉得自己的职业生涯应该结束了。

休养了半年,身体恢复些了,就想着以前没时间,一直闷家里几个月都不出门,那就出去稍微转转散散心吧。

然后我自驾了一趟318,回来后,自驾G331环了个东北,回来后,自驾去了海南,回来后,又自驾去了WLMQ环了个北疆……

我像是一只蚂蚁,在祖国的地图上爬来爬去。

以至于后来实在没地方可以去了,心里居然开始埋怨起老祖宗当年为什么不再多打下点地。

鸭绿江的断桥,长白山的壮丽,祁连山的豪迈,塔里木湖的宁静,内蒙的沙暴……

真的,多出去走走确实有用。

我悟了,文艺点的说法就是感受到自己的渺小,通俗点的就是终于发现自己原来是个屁。

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