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第七章 你看你看月亮的脸(第2页)

当然,老牛作为经纪人的优秀,还在于他的判断力,上飞机前,他预料到得面对记者的长枪短炮(飞来横尿这事儿当然没想到),他打电话遥控,弄来一辆巨星标配的gmc保姆车以壮声势。

这让我们上车时十分有面子,好像郝泽宇多红似的,好像牛美丽娱乐有限公司背景多雄厚似的。

豪车果然豪,有电视,有冰箱,冰箱里还有香槟——老牛让我别乱动,这车他就租了仨小时,酒水另算。

啊,在机场时耽误了俩小时,就剩一小时可以享受了!

怎能错过,赶紧补妆,自拍了一千多张,顺便劝老牛把衣服脱了,换件干净的。

老牛不理我,拍自己带着尿味的一身衣服,发到微博上,内容是:“助理让我把衣服换掉,我说不,这件带尿的衣服,对于一个北师大中文系研究生来说,是耻辱;但对于一个经纪人来讲,是军功章。

何止是尿,就算是有人泼卸妆水,我也会奋不顾身迎上去,因为没有什么比我的艺人更重要。”

这条微博在五分钟内留言突破了一千,大多数人都怒赞老牛。

好多人纷纷@他们偶像的经纪人,说看看人家怎么做经纪人呢,再看看你!

手机备忘录响,上面写着服药时间,我从包里拿出一堆药,先找出郝泽宇的药,给他递过去,再找出我的药。

翻翻包,就剩一瓶水了。

我把药强咽下去,把水递给郝泽宇。

郝泽宇看到,“你喝吧,我药早就咽下去了。”

我俩好似在举行排球大赛,这瓶水就是球,我们说啥都不愿意把水放在自己手里。

哦,排球比赛又混合着吃药大会:我俩比着赛似的咽药,以此证明自己不要这瓶水。

老牛实在忍不了,从冰箱里掏出一瓶水,扔给我,说这瓶水他掏钱,我俩这种没读过大学的人,就别在这儿学孔融让梨了。

嘿,可以说郝泽宇,但这么说我,我可有点不乐意了,凭什么说我没读过大学?我们母校大小也算是个野鸡大专!

我可爱我们母校了!

而且我们毕业生可有出息了!

以前天上人间的头牌,还是我们学校的呢!

带着这种怨恨的心理,当老牛让我把包里的香水借给他时,我干脆把包扔过去了。

哼,虽然我脸上还是带着谄媚的笑,但我一定要用实际行动,捍卫我们母校毕业生的尊严!

一定要砸中老牛!

结果,包的拉链没拉,包里东西掉了一地。

哎,好在包里东西多,要不然香水就碎了。

郝泽宇帮我收拾东西,拎起来一团毛线混合物。

老牛惊讶,“哟,还会织毛衣呐?你这织的什么呀?”

郝泽宇辨认半天眼前的图案,“熊猫?”

老牛笑得都失态了,“我看是熊瞎子吧!”

我心里骂道,你们这帮瞎子,这明明是mcqueen的骷髅头啊!

是,没错,我在织一条围巾。

哎哎哎,同志们,我顺带手织的,不是故意要织的!

那天我睡到下午,醒来后,想起姥姥在梦里说的,我也觉得太好笑了,本来把这事儿都忘了,哪想着爸在厨房里煮山楂,说今年不知道怎么了,山楂下来的特别早。

妈嘟哝说大福子又不是小孩了,做什么糖葫芦啊,一边又找来毛线针。

毛线针?哦,爸做糖葫芦,就爱拿毛衣针当糖葫芦杆儿。

妈又说张家二闺女,在街口开的那家店要兑出去了,毛线打特价呢,要不要给小松子织件毛衣……

后来呢,路过街口,我顺手买了一堆毛线……没事我就织织……去上海参加滕子君葬礼,我想空闲时间这么多,趁着大家不注意,我就织着玩吧……嗯,一定是姥姥怪力乱我神!

一定的!

虽然大家不知道我为什么要织围巾(甚至他们都没认出这是围巾),但我仍然脸红了,给自己找理由,“现在厂家多黑心啊,一个粗线毛衣两千多,我自己也能织……”

“毛衣啊?袖在哪儿?”

郝泽宇翻来覆去地看。

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