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斯人已逝,一切皆休。
我不知人为何会逝去,为什么奶奶不能永远地陪伴我?为什么人的生命如此短暂?
匆匆几天的葬礼,就将人的这一生全部埋葬。
亲戚伙都来了,可当葬礼结束,院落又变得空荡荡的,最后,我也离开了这个地方。
其实这几年我生活的很压抑,大学毕业后,我在父母的不解中投入到工程基建中,头一年,干的是施工员的工作,作为一名工程狗,在工地上当然是全年无休,天天加班打灰,而且最关键的一点是起得很早,工人们大多是趁着早上凉快,就去上工了,当太阳西下时才会结束,中午会休息两个小时。
那阵子,我很累,人也瘦了好几圈,跟朋友亲人联系的也少,真的很忙,每天都是各种事情。
后两年,我还是在工程中继续坚持,父母的建议激起了我的反心,但我也学聪明了,这一次并没有去做施工员,还是选择了较为轻松的资料员,但是一入工程深似海,从此女人靠边站。
是的,三年,我被动地被工程环境所封闭,孤独感始终萦绕心头,话也变得越来越少。
工地上领导的互相推诿,也让我心烦。
工程量与利益相关,领导不停压榨我们提速工程建设,但是工资不涨,干到后面,还有拖欠工人工资的现象,我现在老板还欠我工资没有给,我当时很想辞职走人,但还是坚持到这个项目结束了。
今年,我辞职了,在家待了一两个月,而在我离开老家,往我姐家呆的那一阵,噩耗突然发生了,奶奶与世长辞,我蒙了,我不知所措,我无可适从。
因为小时候我爸妈不在家,我是跟爷爷奶奶一起长大的。
爷爷去世的时候,我才10岁。
现在留在我脑海中的记忆,已经很模糊了。
但是,这一次不一样。
我想说的话还有很多,我想做的事也有很多,可再也没有那个会回应的人了,就只剩下一块墓碑孤零零地伫立在山后头。
举行葬礼的那7天中,我好像没有哭过,仅仅只是在某一天早上醒来时,泪水濡湿了枕头。
我的全身都在抗拒这个消息的真实性。
因为我真的不敢相信,我二十几年来一直敬爱的奶奶就这样去世了,以前我看着他们老人的头发白了很多,我没有太大的感触,但是这一次奶奶突然离世,让我的心情很不好。
葬礼的第3天还是第4天,是有开棺的,我往里面看了一眼,奶奶整个人变得形销骨立,我这才相信这是真的。
奶奶她已经不在我们身边了。
奶奶我还没有赚到大钱,从来没有向你送过营养品,我感觉你还是那个身体健康的老人;我还没有找到对象,之后也不会有人上你跟前,让你看过;我还没有找到一份特别好的工作,能够自豪地跟你说。
有时候,我真的感觉,人生是一场戏剧,总是在某个章节,上演悲剧的号角。
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