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第253章 星期一 晴(第1页)

9:47昨晚换完水就上床休息了,没有刷手机,没有玩游戏,很累,很快睡着了,半夜醒了三四次,太早睡反而睡不好,醒得早,两点多就已经开始清醒了,今早七点多梦见有人叫我起床换水了,我就睁开眼,真的要换水了,很困,缓了一会,起床换水,换完继续休息,睡着了,一下子睡到九点半,起床洗漱,做了运动,把身体唤醒,精神了些许,刷了朋友圈,发现杨颂恩最近一直在旅游,有一个团体,我好奇,想起他妈妈在一个基督教教会,我以为的基督教教会都是去教堂祈祷,很古板的,但是图片上都是年轻人,他们阳光开朗,穿着印有英文的有红十字图案很简洁大方的白色短袖,英文是斑斓的,果然,城里的孩子跟农村的孩子是有很大区别的,他们从这个时候开始就出去走了,有的更小,小可爱每次放假就出去旅游,啊gin的同学,打羽毛球的那些小孩,这个暑假都出去旅游了,而我们这些小时候青年时只有读书,读完便工作,哪有时间去看世界,镇上的稍微好一点,毕业了就有计划去旅游,工作了有时间就去旅游,而我,广东省都没有走出过,如今加在身上的桎梏一层又加了一层,灵魂渴望自由,身体被牢笼紧紧锁住,这牢笼,是阶级,是工作,是身体,是思想,是教育,是眼界,我捶地痛哭,抹干眼泪后又继续我的生活,企图努力冲破牢笼,至少我开始做了。

工地没有开工了,我的时间变得很充裕,我想看书,学习,我不想看朋友圈了,只有我才是小丑,而且只是个只会怒喊pua弱者的小丑。

我也是十分奇怪,我人缘很好,认识好多好多人,但我不喜欢与人为伍,从不参加什么团体,参加了也浑身不自在,难以发挥自身优势,所以我总是孤独,总是埋怨,其实我不知道如何与人相处,也没有人能忍受得了我,我如今觉得这样不行,不能游离在群体之外了,收起我的清高孤傲,打消我的死人文人气息,好好正常去生活罢了。

我想看红楼梦了,我发觉我所经历的事,书本里都会有反应,我是这段时间才发觉的,我疯狂玩耍,躺平摆烂的时候,没有这些事,也没有看书,现在可以躺平,但没有摆烂,摆烂我自己心里也会过不去,坐一会,做个眼保健操,看书吧,先看一会百年孤独,尽然看开了,只能把它看完了。

我想过了,我得去一个有着来自五湖八海,各种职业人的团体或者职业,不应该守住一潭死水,我需要一个契机。

因为这几天杨颂恩活动频繁,我想起了他的妈妈,他妈妈眼睛看不见了,以前跟她聊过天,她说她以前差点死了,努力活下来了,她如今信奉基督教,前几天我本打算问杨颂恩他妈妈身体怎样了,但一直只顾着玩,没有时间,跟杨颂恩玩的时候,他妈妈很照顾我,如今这样,我必须打电话给他妈妈了,我想了解基督教,我仔细想想也是,基督教遍布全球,形形色色的人都有,并不是我所了解的从电影里看到的那样严肃死板,我们的眼光还是太短浅了,必须出去走走,同样,我可以肯定地跟损壳仔说,让他去新加坡,别犹豫了,我当然希望他留在这里,但这是我自私的一面,我不能害了人家,我得劝他去新加坡,出国去,在中国,了解世界的方式太笼统了,要走出去,我已经急切地想跟他说,但他如今上学,我得在他放学跟他说。

家长的位置真的会影响小孩的位置,小孩是站在家长的位置往上爬的,如此积累,一代代才会更好,我的父母都是普通工人,都是从农村出来的,我只能更加努力,所以我不想早结婚,没有更好的条件去提供给孩子,只会让他未来更苦,要付出更多努力才能去到自己的位置,还有就是,小孩从1415岁开始,就分层了,思想上,阶级上就分露了。

11:44上午本想去看书,罗工打电话给我,说业主过来检查,我过去,管破了,找原因,领导都过来了,一整个上午都在,没有遮阳的地方,晒了一个上午,汗如雨下,多数人都晒红了,十一点四十多,我顶不住了,想吐,赶紧回来,开了空调,去隔壁办公室吐槽去了,等会凉快了换水了,早餐没吃,精神恍惚,快站不住了,点个外卖吧,换完吃完抓紧休息了。

16:25中午换完水就上床休息了,打了把游戏,刷了会视频,一直到两点四十醒了,很累,但睡不着,玩了两把游戏,上了会课,四点多下去剪头发了,回来洗了头,回房间就四点半左右了,换水,换完站桩了。

时间不知不觉过得很快,刷朋友圈,觉得前不久我许多同学同事孩子刚出生,如今个个都发他们孩子上幼儿园了,我很惊讶,同时也很感慨,原来时间真的一眨眼就可以过去很多年很多年,特别是行尸走肉生活着的时候。

这段时间时间我都在回忆,都在怀念,心中的诗与故事呼之欲出了,我得花时间静下来,提笔描绘。

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我感觉略微郁闷,大小便又不畅了,我觉得没什么意思了,以前还盼望下午去接损壳仔,如今一下子不知该干嘛了,同时又觉得有点轻松,因为我在享受午后,我觉得舒服,惬意,从而心情舒畅,总体来说舒畅多过郁闷,郁闷只偶尔出来探脑。

19:09下午站了桩,做了八段锦,玩了游戏,上了课,吃了饭,六点二十左右上床休息,玩了两把游戏,被人打死,气到了,不玩了,闭眼,听网易云音乐的名家散文,好久没听了,记得以前实习时每天中午都听,如今再听,思绪万千,听到许知远的被扭曲的情感,感同身受,这让我想起了我写的小说,写到主角进去高等级圈子,全是高官与富商,我却不知道如何去写,只是草草写了笙歌燕舞,纸醉金迷,经过一年多的酝酿,思考与经历,学习,我看到了物质背后操控的力量,羊群的服从性与随意性,也看到了精神世界的重要性,我会倒回去写,如今写作的欲望强烈了些许,前几天就开始了,今天中午梦见我在描述,口随心说,下笔忘己,听完自动到下一篇,是加西亚,马尔克斯的告别信,我能感觉到很浓烈的情感,这让我更加认真去听,同时这让我很加确信,是翻译问题了,群里有人叫我,也有人打电话给我,我都没理,躺着,一直听,一篇又一篇,快八点再换水,换完水出去打会球,早点回来。

23:07晚上七点多下大暴雨了,电闪雷鸣,像千军万马奔腾,很恐怖,我不出去了,打游戏,听歌,听以前的歌,一擦年的歌,如今听还是很抓心,我的心静了很多很多,陷进了回忆,那时是饶寂,是郑浩凌,是小白,是我的大学,我在回忆与感伤的河流里静静躺着,一直到九点半,下去买了棉签,泡面,矿泉水,又拿了快递,是心是孤独的猎手原版书,拆了快递,很便宜,所以有点破旧,无所谓了,书很轻,弄好后,洗澡了,今晚不能学习,不能看书,灯还没弄好,不想弄了,买了个台灯。

回来休息了一会,洗澡,洗完泡泡面,把东西拿过对面办公室,拿出硬盘,那是我所有照片,从小时候到现在拍的,边吃边看照片,主要是15年的,我刚入大学,刚认识那另一篇天空的人,玩游戏,吃完,打完已经是十点半了,照片看不完,不看了,玩了把游戏,看了会原版书,觉得阅读没什么大困难,就合上书,明天慢慢看了,本来想上课,不上了,十一点了,回房间,有手机手电筒打光,莫名觉得温馨,换水,换了术口的药,换完水吃药睡觉了。

带着回忆睡觉吧,很温暖,让我想起了去逛云门,与以前的回忆混杂在一起,也与感觉都是一样吧。

晚上上王者,小帅哥在线,预约了,没有反应,下去买完东西上线发现下线了,一直没有回音。

有点想他了。

今天总体还是平静的,明天也要保持平静!

加油!

明天会更好!

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