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第65章 寒酸（第1页）

我这一生，注定要在跌跌撞撞中走过，解不开的结也许会一直萦绕在心中，我自认为自己是一个蛮有辛酸故事的人，那些悲伤的记忆做不到拿得起放得下。

最终故事折磨着我，我悲悯的感叹着人生。

命运注定我优柔寡断的性格游走世间，注定这些事情会牵绊一生！

那些所谓的看的开，放的下，基本上都是用鸡汤去安慰别人，真正的发生在我身上的时候，却发现宁可撞破南墙，也不想去认识这些字眼。

我从小就懂得怎么去讨得身边人欢心，更学会了察言观色。

从来没有想过这样做，自己开心吗？

显然是否定的答案。

卑微的做着那些自己很反感的事情，真的就是属于那种身在曹营心在汉的人，真正的是为了家人而去默默的牺牲自己！

再总结的直白一点就是内心属于飘忽不定型，永远不知道自己要做什么？现所处的环境又是自己比较排斥的。

有时候会有恍惚瞬间带来的窒息感，觉得人间不值得？但是又不知道什么是人间值得!往往是词不达意，就如现在，我一直想把舅舅舅妈之间尖锐的婚姻问题描述出来，可是我把自己逼进了一个暗无天日的精神世界里，我在怨天尤人，我在折磨着自己，有些事情经历过了，所受的委屈都已经成为了昨天中的记忆，但就是抓住记忆不放弃，经历过已经够痛苦了，还要在重新去回忆一下，一个人的时候，那种滋味真的不好受！

所以拼命的去搜索词语，来形容当时的自己！

他们婚姻中出现的问题，我漠然的尽收眼底，与此同时，他们之间的较量也日益明显，当舅舅每日的夜不归宿的时候，我除了听到舅妈的哭泣外，另外自己做事更加的小心谨慎，因为害怕舅妈那根弦不对劲，那么受伤的永远是我，她不会对着她的宝贝儿子发脾气，我成为了舅妈专属的发泄物，一番偏激的文字输出后。

舅妈转身离去，不停打着电话探寻舅舅的下落，边打电话还要用锐利的眼神去扫视屋子里面那些位置卫生没有做到位，在一边指指点点。

那么我就没有停下来休息的时候。

而我也从开始的木讷变为机警，在以后的日子里，当舅妈没有开始鸡蛋里面挑骨头的时候，我已经在洗衣房里忙碌，厨房里收拾，只要自己不闲下来，那么就可以保证暂时不被呵斥来呵斥去。

人真的是环境所逼，可以快速的成长，可以瞬间察觉到对方的想法，转身去认真的完成。

这也许是我身上最珍贵的品质，那就是听话照做。

明哲保身！

母亲也知道他们之间的事情，还是把我牢牢的封锁在这里，我一直搞不明白，母亲为什么就认定舅舅家是我的归宿，他们怎么的对我，虽然我没有刻意的在母亲面前说，但是四姨妈在这里住的一段时间里，很多事情看在眼里记在心上，舅妈舅舅对待我的种种，四姨妈在睡不着的时候总是生气的吐槽，在为我鸣不平，我相信凭着四姨妈的快言快语的传播，不可能不会告诉母亲。

如果母亲收到这样的讯息，为什么还是无动于衷？

我羡慕着南方的灯红酒绿，感叹着住在这样的小别墅里的憋屈，房间里面的大灯不能打开，只能打开床头的小灯泡，因为这是舅妈的规定，这样可以省电！

描述到这里的时候，不得不感叹，舅妈真的是一个勤俭持家的女人，就是这样的女人，她的男人却拿着家里的钱到处潇洒，舅妈的心里又是怎么想的？而开一个大灯又可以浪费掉多少电呢？闷热的夏天里，屋里的一台空调成为了摆设，因为打开了一晚上要浪费好多电。

本来就睡眠浅，无数个夜晚被风扇吹出来的热风热醒。

擦掉脖子上黏黏的汗，有时候会继续睡下去，有时候会瞪眼到天亮。

那台空调一直起不到它该有的作用。

我会一直记得舅妈让我在冬天下着大雨的时候，蹲坐在一个大大的盆子旁边，伸出冻得红肿的双手，用力的搓着舅妈新买的那件羽绒服，看到同村子的利民舅过来串门，看到我在手搓羽绒服时，眼神中带着怜悯与不解，最后离开的时候会心痛的说“不知道五姐怎么想的，把孩子送到这里来，是我的孩子给多少钱我也不会让受这样的罪”

当时我听到了，泪水混合着脸上的雨水在脸上流着，低着头在搓洗着，双手早已经是没有了知觉！

也清晰的记得一只小狗在门口拉屎后，没有第一时间去清理，最后舅妈硬是说了我半个多小时，我当时可能是什么都不记得了，头脑晕晕的站在那里，后面舅妈再说什么我已经不记得了，最后训完后，委屈巴巴的离开，泪眼婆娑的拿着铁锹把小狗拉的屎铲走。

我只不过是被道德绑架到了这个位置上，因为我的小时候是外公外婆所带的，他们老了身体不行了，母亲说也是该我回报的时候了，外公外婆因为年龄大了，身体各方面吃不消，不能带孙子。

所以我就是他们眼里最合适的人选。

如果只是带个小孩我觉得也不是那么累，关键是还要洗衣，做饭，打扫楼上楼下的卫生，我觉得那时候的我不像是一个人，而是一个拼命去旋转的陀螺，永远也不敢停下来。

中间还要夹带着舅妈的指指点点，那些刻薄的话语像是抽打陀螺的皮鞭，在不停的使唤着，真的停不下来，只能转啊转。

牺牲了我的青春年华，带给了他们方便，换来的是我一生的自卑与心痛！

人生最大的错误就是，不应该在那里停留，以至于最后再也找不到开心的理由！

自己最需要别人关怀的时候，很遗憾没有享受过，心里想着的是内心深处所收获的不快乐，何时占满心房，以至于最后所记取的永远是这样灰暗的一面，有时候就在反思，为什么我的脑海里面全是悲伤的一面，究竟自己的人生里面到底有没有欢乐？还是说这样的事情蒙蔽了双眼，感受不到什么是所谓的简单欢乐？

郁郁寡欢，多愁善感，面无表情，这都是那些年贴在脸上的标签。

真的不知道什么是微笑？只知道什么是烦恼！

就在这样的环境下，我与这些字眼相伴多年，颤颤巍巍穿行在孤独的岁月中，我才意识到，这辈子的经历真的涩涩中带着寒酸！

可谁知？谁又和我一样？

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