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励志类的书终于告一段落了,总算没有白折腾。
其实做了这些书,还是蛮有收获的,我发现自己真的也安静了一些,不再喜欢那些过于锋芒的字眼,也不喜欢再给书里注入一些过于激进的思想,而是更专注于人的修为。
最后实在不知道如何写,我只能转到女性话题上,做着做着,竟然发现自己竟不会做女人,真的好失败。
很多时候,提到励志,人们大多还是希望自己多成功,多努力,多怎么着,于是就这样一个劲地往前冲,那样一往无前,那样奋不顾身,结果苦的还是自己。
对于这个问题,我应该是有些发言权,毕竟自己也是经历过的。
记得刚来北京的那段时间,刚开始迈进编辑这一行业时,那时我真太兴奋了,仿佛眼前有了一道亮光,如果不拼似乎谁也对不起。
于是乎努力啊努力,我记得从来没有八点半之前回家,吃饭也是外卖,送到公司里,边吃边干,很多时候还会加班到10点甚至更晚,在公司加班还不算,还要回家做,那时曾因修改一部稿子,连续两晚一直熬夜到十二点以后。
而那时我正赶上五一回家,来回的疲惫再加上熬夜加班,加重了老毛病齐备、苏轼难隐的痛,那疼痛劲就别提了。
后来我离开了第一家公司,在第二家公司时,有一次发烧总不下,吃药不太管用,于是在家时睡了整整一天,那时是夏季,觉得自己干得难受,于是买了一半西瓜吃下去,竟奇迹般地退了烧。
但从那以后,我的脚趾间就总会有黑圈,当然也是疼痛难痒。
那时真是怕极了,也不知道多少人劝我去医院检查。
可是我才不去呢,像这样的情况,多数不太好,如果被医院判个死刑,我真完了。
算了,就这样过吧,过一天是一天,本来活着就这样难熬,如果真的能躺在地下了,那倒一切省心了,所以自己就在这样安慰与恐惧中生活着。
当时的自己除了一个心态和向前不倒的心外,似乎什么都没有,包括亲情都没有,自己一直就是那种没人疼没人爱,生长在路边的野草,所以也就无所谓了。
后来到了第三家公司后,虽然现在不像以前那样拼命似的干了,但那个脚步想放下来,似乎有点困难。
虽然不会太难为自己,但毕竟身体不饶人,到五六月份的时候,那该死的东西又发作了,天天觉得胃里堵着火,吃东西都会觉得恶心。
但恶心归恶心,东西必须吃。
而且此时我也知道些爱惜自己了,以前总不舍得吃水果,现在要求自己每天必须要吃水果。
再加上那时我住的位置好,下班正好经过一个大的水果批发市场,那里的水果不但新鲜,而且便宜,所以给我提供了天然的条件。
于是乎,水果不离我左右了。
但只养毕竟还是不行,身上发炎,而且正好碰到热季,那东西疼得让我坐坐不下,迈不开步,更让我害怕的是,那东西竟在大腿附近供起了一个肿块,摸上去周围硬硬的,而中间破损的地方,甚至能让我摸到里面的肉。
这让我怕得要死,但我还是不想去医院,还是曾经的想法。
只是在当时住的地方找了一处医务室,隔三差五地身上发炎实在很厉害了,才去让他按我说的药给我配药输液。
那时倒不是心疼钱,因为我认为药毕竟有它的毒性,而且去病也不是一天两天去得了的,慢慢地抽,慢慢地消磨,可能会更好一些。
总算,暂时啥事也没有。
但那时我也挺不幸,我辞职了。
于是我就拖着那病体海淀、朝阳、通州跑。
那时真的好难,处处找工作处处碰壁,毕竟我不到两年的时间跑了3家,而且我的学历不高,找工作真是太难了。
就在我感觉到绝望的时候,一直比较欣赏我的一位老师接纳了我,但很不幸,我又很快失业了。
而此时我的身体也是一直在孱弱中。
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