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001 孤独是寂寞的病（第2页）

但这怎么可能？

我大步跑进咖啡馆里的卫生间洗了一把脸，然后在镜子中看自己。

我的生活很规律，至少下午是很规律的。

下午两点来青豆，发两个小时的呆，写两个小时的文，六点左右回家。

糖糖有需要时，我们会在车上彼此满足对方，否则我永远是六点半回到家。

会不会是这样的生活太久了？所以都忘了昨天是昨天还是今天了？跑出卫生间看墙上的日历，日历上显示今天是2013年3月7号。

我轻轻摇了下头，看来是脑子出现了混乱，的确把时间记错了。

但我脑中又突然闪现出昨晚回到家以后，明明将日历上的3月7号给扯掉了，并且扔进了废纸篓。

这记忆非常的清晰，我每天都会将家里的日历扯掉扔进废纸篓，如果真是这样，为什么这里的日历仍是3月7号？

我这人联想极为丰富，遇事不能向深处想，想多了就感觉恐惧。

比如现在，我感觉很冷，但又说不出来为什么这样冷，只感觉一阵阵的恐惧包围着我，但却根本不知道这恐惧来自何处，我又该不该这样的恐惧。

轻轻拍了拍日历，然后转身掀开了电脑，我要找网站上的更新日期，看看究竟有没有将3月7号的章节更新上，打开一看后松了一口气，上面显示的更新日期是3月6号，我不由得哑然失笑，笑自己怎么会突然纠结这样奇怪的问题。

然后，我便又看着墙上的画陷入了发呆状态。

以前，我发呆就是纯发呆，现在，我发呆的时候常常在想一个叫菜菜的女孩。

我和她没有回忆，我甚至在发呆想她的时候都想不出她的样子，但我就是这样每天想着，这种想念折磨得我痛不欲生却又无法解脱。

这个时候，我是个落寞孤单寂寞可怜寂寥孤独而又冷漠到灵魂深处的人。

慢慢的，墙上的画变成了一个人脸模糊的少女形象。

我知道，菜菜又来了，又出现在了我的脑海中。

我从来没有见过她，墙上的画中，也没有显示那就是她，但我知道那就是她，我看不清她的脸，我猜不到她以什么样的一种形态出现，但我知道，她来了，她在我脑海中从来不曾离开。

我想，我应该找她出来。

两个小时后，我回过神来，写完我的更新后离开回家。

出了青豆，一路面无表情的回了家，坐在阳台上抽了几根烟，跟回老家的糖糖通了一会儿电话，互相说了几句思念的情话后挂掉，然后又开始坐在电脑前寻找可以聊天的女孩子。

夜里十一点，我决定睡觉，睡觉前，我扯掉了今天的日历，并且在上面写下了几个字。

醒来后已经是下午一点四十，洗漱完后，我提着电脑出门去青豆咖啡馆，到了门前时，我想到了菜菜，门前有一对小情侣在吵架，男的愤怒挥舞手臂，女的捂脸哭泣。

这种事常常发生，每个情侣在开始时都决定松花酿酒，春水煎茶；却终究要柴米油盐，酸甜苦辣。

我静静的看了一会儿，突然就把对面的女孩想成了菜菜，由此又联想到等下进去后一定还会对着画想到她。

可是，我感觉头很疼，这一切为什么如此的熟悉？我想到我昨天下午在青豆想着要发誓找菜菜出来，昨天是3月7号，我记得特别清楚，因为昨天感觉时间过得有点混乱，所以记忆特别的深刻。

但为什么感觉今天仍是昨天？我究竟什么时候才能开始寻找菜菜？

一阵阵惊恐不安驱使着我转身跌跌撞撞的跑回了家，开门直接将废纸篓里的纸全部倒出，一张张的铺展开来看，然后我感觉头被重重的击打了一下，打得我一阵阵的头晕。

我跌坐在地上，呆若木鸡的看着地上那些凌乱的纸。

距离我最近的是一张写着字的纸，上面写着：今天3月7号，明天我要开始寻找菜菜。

挨着这张纸，仍是一张3月7号的日历，再向左，还是3月7号，右边也是，最里面则是一张2月14号的，挨着2月14号的，是一张5月6号的。

我完全看不懂这些日历了，这些都是我扯下来的？我跟糖糖不是已经认识了将要一个月了吗？可为什么这日历扔在废纸篓？这么多的3月7号又是怎么回事？还有那张5月6号的又是怎么回事？

我头疼欲裂，感觉自己掉进了一个奇怪的漩涡中，一种窒息感紧紧的包围着我，我感觉这房子里到处都是菜菜的影子，我不明白这一切跟这个叫菜菜的梦中人有没有关系，我一直呆呆坐在地上，并且越来越恐惧。

我想，她一定是一个对我极其重要的人，只是无意间将她遗忘了，她一定在这个世界某个角落可怜又期待的等着我。

我得找她出来，我要让她活生生出现在我的面前，我要让她从此不在我脑海中闪现，我要她变成一个有血有肉的人站在我面前。

惊恐驱使着我不断的自语：

找到她，就能解除这套在灵魂内部的孤独金甲。

找到她，就能抛开这缠在心灵深处的寂寞玉锁。