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感（第2页）

像一个儿子一样在父亲的灵堂上哭泣，于是我努力搜索记忆，却发现他带给我感动的只有两件事，一件是我小学一年级的时候，他送我几只崭新的自动铅笔。

另一件是某天晚上他用电瓶车载我回家，夜风很冷，但他在前面为我挡了风。

于是我开始哭泣，索幸我擅长哭泣，小学的时候在班级我常给同学表演五秒钟哭出眼泪，我很能调动自己的悲伤，一场秋雨让我感到的凄楚荒凉就能成为我眼泪的诱发素材。

看热闹一样的大家说着这孩子真孝顺，你看哭得多伤心。

然后我堂哥也赶过来，晚上他陪我烧纸钱，灵堂外有个八卦炉一样的器具，晚上月亮很圆，夜也很冷，可能我不停往炉子里放纸钱，只是为了取暖。

那天晚上要守灵，我脑子里其实没有悲伤，只是在质疑我的人性为何如此凉薄，父亲逝世却调动不出该有的伤痛，可能只是有点淡淡的悲伤，也在思考我该如何表演，来扮演一个儿子。

我不想让家人难过，我明白妈妈的哭泣更多是种失魂落魄，她并不是一个坚强的人，虽然他的没有给我们多少温情，但也算一个依靠，这个家总是少了个人，她也在为我担心，我以后没了父亲要怎么办。

可能真正为他悲痛的只有奶奶和姑妈，她们对他的印象还停留在小时候那个调皮可爱的孩子，但我没见过，也无从想象。

母爱是伟大的，奶奶她宠溺着这个最小的儿子，教师的退休工资还算丰厚，她几乎还在抚养着她的孩子。

而他呢，生气了还甚至把七十岁的母亲打倒在地，但是母爱是伟大的。

而至于爷爷，这个不识时务的老头甚至在灵堂一角私下说了一句听起来大逆不道的话“这个畜生死了清净。”

其实我很感激我堂哥，他算是那时候和我年龄最近的人了，比我大五岁，那时候在上大学，他穿着他唯一的一件黑衬衫赶过来了，他其实也对我父亲没什么感觉，一个不太熟悉的亲人离世，但我小时候和他玩过几个暑假，他是来陪我的。

印象深刻的也有两件事。

一是守灵的时候他问我有没有看三体，我肯定是看了的，还很喜欢，于是我们聊了很多，可能他觉得宇宙的宏大可以帮助我逃离。

二是回去整理遗物的时候，他指着电脑说你要不要来把LOL，他知道我喜欢玩，是个白银菜鸟。

也见过我妖姬全技能手动施法还把对面单杀了。

他想让我开心点。

这让我温暖。

其实到这，我还想处理完回去上课，继续无事发生一样。

但是第二天下午，班主任带着所有任课老师和同学来灵堂了，不少感性的同学哭了，老师们也红着眼眶劝慰我，甚至还组织了捐款，白事包的红包方言叫“送人情”

。

但其实他们来看望我和那三万多的“人情”

对我伤害更甚。

那本写满同学名字，和名字后面人情金额的记事本把“我”

和“他们”

隔开了。

收是肯定不会收的，我们退还了红包并表示感谢。

我很感谢班主任的好意，但这种好意对那时候的我来说很沉重。

好像再也没办法回到过去了，同学们也无法和我像往常一样嬉笑。

我身边充斥着同样的声音，不管是家中长辈，还是学校师长，都在不断重复，不断强调：“他对你寄予厚望，把你作为他的骄傲，你一定要好好学习，告慰他的在天之灵。”

对我来说，无比压抑，但我无法对着表情悲伤甚至眼眶通红的她们说出任何否定的字句。

我从来都没想过为他而努力学习，我只是我而已，我对他其实没有多少感情，我说不出口。

我知道这些人是爱我的，也真的感受到他们对我的关爱，所以我无法说出那些违逆他们善意的话，我只能积压。

我看过很多人得抑郁症，不管是网上的还是现实中，他们都有医学证明。

我没去医院看过，但我想那时候我可能有点抑郁吧。

内心极度压抑，质疑自我的人性，无数次想过自杀，但是我总会想，我死了，那些爱我的人怎么办，奶奶因为我父亲的死受了很大刺激，一下子白了头，甚至脑梗，说不出话，认不出人，一下子老了十岁。

我不敢想要是我走了，她该怎么办，还有我妈，我走了她更没有依靠了。

我只能以不太好的方式排解，逃避，也算是一种叛逆吧。

像是故意逆反一样，我不再学习，晚上回家通宵打游戏，看小说，听歌，看动漫，追剧。

只要能让我沉浸，不再思考现实就行。