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第66章 最大的打击（第1页）

还没有从失落的心情里走出来，一个电话差点让我跟这个世界真的告别了，在我往回走的路上，娟突然打来了电话，本不想接的我犹豫了片刻还是接上了，她在电话里质问我，为什么把买牛的钱还了贷款，不还她娘家的，我解释了半天，她不但没听进去，反而越说越发火，骂了十几分钟后，她突然冷静了，她问我“你买的意外保险单在啥地方”

，我告诉她在家里的第一个抽屉里，她找到后说“你现在活着也没啥意思，你按照保险单上的去死，这样既可以还清我娘家的钱，又能给孩子留一笔钱，”

她话刚落，我就像被雷劈中了一样，一下子不知所错，楞在原地，她还在电话里说着，我失落的挂断了电话。

一下子瘫坐在地上，心里难过的想，这就是和我一起生活了十几年的爱人吗？竟然会让我用命给她还钱，

太阳的余光穿透云彩，洒在我憔悴而又疲倦的脸上，此时的我心里痛苦的厉害，一句句扎心的话在脑子里不停的回荡着，压力和酸楚一下子被释放出来了，哭的几乎晕厥，鼻涕交加着泪水，嘶吼的声音在空旷的山野间回荡，胸口憋屈的受不了，我用手狠狠的抓着胸口，像是要把心掏出来，

慢慢的冷静了下来，我擦拭着鼻涕和眼泪，一想到每天面对个人和网贷的谩骂和压力，弟弟的背叛，妻子的离去，受牵连的父母和大爸，也许她说的对，我活着看不到希望，还不如离开这个伤心的人间，这样大家都清静。

此时太阳已经缓缓的下山了，初春的傍晚依然有些冷，我就像丢了魂似的朝着家里走去，不长的一段路，不知道走了多长时间，一进大门，母亲早就做好饭在门口等着，我没有说话，就去了自己的房间，关上了房门，母亲知道我心里肯定有事，也没有问，这天晚上母亲和父亲都没有吃饭，她们两个就坐在炕上，都低着头，没有睡意，

我进房间以后，用最后一点力气爬上炕，一下子倒在了炕上，眼睛呆呆的望着黑漆漆的屋顶，想着自己坎坷的半生，眼角突然流下一股不甘的泪水，心想，我死了以后，或许父母在这样的打击下，也会离开人世，这样也好，在另一个世界我再孝敬她们。

我慢慢的爬在窗户上看了一下父母的房间，灯还亮着，于是我背靠着墙坐了起来，等着父母关灯的那一刻，这时候娟的电话打来了，我没有接，她一个接一个的打着，我流着泪看着闪烁的电话，心里想，等着吧，等着我用命给你们换钱，我要让你一辈子后悔，活在自责当中，我就这样一直坐着等着，突然父母的灯关了，我拿起手机一看，已经11点多了，上面显示娟打了80个未接电话，我装上手机，悄悄的下了炕，走到另外一个房子里，拿上了去年没用完的半瓶除草剂，走到院子中间，含着泪跪在院子里朝着父母的房间磕了三个头，这算是和父母的告别吧。

我走出院子，外面黑的啥也看不到，我打开手机的灯，沿着小路向牛场走去，那里还有为了这个家一辈子操劳的大爸，虽然是我大爸，但是也是我最牵挂的人和心里最愧疚的人，虽然是要离开这个世界，可我心里却没有一点的恐惧，反而心里轻松了许多，我来到牛场，推开了大爸的房门，打开灯，大爸缓缓的睁开眼睛说，“这么晚了你咋下来了，”

我说，“睡不着，我就下来看看你，”

我强忍着悲伤和大爸说了一会话，就出来了，我把门关上后，也用同样的方式给大爸磕了三个头，起身后就朝着我经常去的大屲粱走去，我低着头走的很快，刚走到一半，迎面闪烁着手电的光向我走来，走到跟前一看，是父亲和母亲，母亲哭着说，“娃娃，你别吓唬我和你爸，万一你有啥事我们活着干啥，”

我说“我没干啥，睡不着，我就去了一趟牛场，”

“你看你手里拿的啥”

母亲用手电筒照着我手里的除草剂说，这时候我的手机响了，我一看是娟打来的，我就没接，母亲拉着我的手就向家里走去，回到家里，父亲一直叹着气，母亲哭的就没停，由于我没接电话，娟又给母亲打来了，母亲哭着把看到的一切都告诉了娟，又给我说，“要不是你媳妇给我们打电话，你今晚有个三长两短，明天我和你爸就跟着你去，娃娃，你不敢就这样走了，你一走了之，可我们活着的人咋办啊，”

望着父母祈求的眼神，我一再保证以后决再不会这样做了，父母不放心我，就让我跟她们一起睡，可此时谁也没有睡意，就这样一直坐到了天亮。

清晨的村庄，一缕温暖的阳光透过稀疏的树叶洒在大地上，宛如一抹金色的波浪，将整个村庄装点得如诗如画。

在这样的日出之时，村里的一切都仿佛被点亮了，散发出生机勃勃的气息。

当太阳冉冉升起时，远处的山峦也在黎明的光辉中渐渐显露出轮廓。

山峦起伏，犹如巨人躺卧在大地上，静静地享受着初升的阳光。

村庄也在晨光中渐渐清晰起来，红砖黛瓦的房屋在阳光的照射下闪着微弱的光芒。

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从这次以后，我已连续一周没能有过一天的安睡，终日浑浑噩噩如行尸走肉，昨日睡前特意服了助安眠的药，整一周都无法从那种黑云压城般的情绪中跋涉出来，我的抑郁症只是轻度，已让我受困于极大的无力感，我无法想象一位重度患者，该是如何步履维艰地走过每一个24小时，我也不由开始担心若我也有一日病症加重，又当是如何？

我开始有身体不适感，后脑就如同终日压着一块大石，昏昏沉沉瞌睡不止。

相伴随的是理解力、记忆力和注意力开始明显走向下滑，我无论睡多少个小时，都还是睡不饱，脑袋始终昏昏沉沉就如同熬夜到三四点时的模样，哈欠连天，随时随地都能睡着。

但即便如此，当真要我睡觉的时候，我又要辗转反侧许久方能入睡，且睡眠很浅，一点点风吹草动就会把我惊醒，而在这之前我是一个沾上枕头十秒钟内就能睡着的人。

而因为此，开始慢慢不爱与人说话，不爱与人交际，因为交际很累，更多的时候我选择在床上躺着睡觉，虽然不管我睡多少个小时也仍然睡不醒。

我已经快忘了一个清醒的头脑是一种怎样的状态。

为此，母亲把我看的像小孩一样，形影不离，我看到母亲整日为我担心，我想振作起来，可有时候就是不由自己，莫名的悲观，恐惧，后来母亲说的一句话彻底打动了我，她说：“谁让你是我儿子呢，你的错我替你担着，你的苦我虽然不能替你承受，但是我愿意一直陪着你。”

从那天开始，我发生了很大的改变，慢慢的我也康复了。

有时候也会和母亲谈谈心，因为我过去的行为，对母亲非常内疚。

幸亏有母亲，让我漫漫长路不再害怕。

自从负债以来的这段时间里，心中充满了无尽的哀伤与疲惫。