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感（第1页）

2024510四月初三

2015520也是四月初三

其实我刚刚才看日历算那个日子，我也只记得是初二，但从来不会去想是哪一年，我记得520也只是因为那天确实很特殊。

大脑一直刻意淡忘这些。

我从不否认我成长过程中缺失过父爱，但我也觉得我并不缺少了什么。

很多事情都是在自我疗愈中解决的。

清楚地记得小时候如果我没有拿到三好学生，他会一整个暑假挖苦我，三年级的时候忘了诱因是什么，手臂被打得乌青，家里人告诉我到学校要说是自己摔的。

有次我没有考前三，而那段时间他一直在挖苦我，不知道在哪受了气，拿我发泄，殴打。

我知道我回去他肯定会打我，不敢回家，没忍住在放学的时候，蹲在角落哭了，有个女生过来安慰我，但她其实不知道我哭泣真正的原因，她也不知道这件事是后来我喜欢她六年的契机。

某一天我自己回家吃午饭，家里没人，但有做好的饭菜，我没吃鱼，走的时候他回来了，仅仅因为我没吃那条鱼，他拿起凳子把我砸倒在地。

我想不明白为什么，可能也永远无法解释。

他用过拴自行车的粗锁链打我，不锈钢水杯砸，最质朴的还是拳脚。

认真地说，我无数次想过趁他睡觉的时候杀死他，我虽然只是个小学生，但只要在他没有知觉的情况下，怎么都能做到。

但考虑到这样做的后果而放弃，那种小城镇要是有这种事，我无法想象其他亲人，尤其是我妈要承受多少闲言碎语的压力，于是只能一直克制自己，想“他毕竟是我父亲，我尽量不去恨他，不去想他，尽量当他不存在。”

所有人对我都说过两句话：

1“你爸其实是爱你的，只是脾气差，你不要恨他。”

2“你长大了可不要像你爸爸一样的人。”

我也会反思自己为什么那么冷血，对他生不起一点爱，我们几乎没有任何交流，吃饭是我最折磨的时候，因为我不得不和他同桌。

“爸爸”

这两个字我也基本没叫过几次，很难启齿。

整个小学时光，和他共处一室我都很压抑。

后来上了初中，去城镇上学，那时候是按分数排学号的，我是一号，我记得那次毕业考试，语数英三百分满分，我296。

班主任看表单的时候想实验小学里没听过这个人啊，怎么都被乡下小子比下去了。

班主任和英语老师的孩子刚好同龄，于是他们商量搭伙凑个班，然后以此为根基，越来越多的人把孩子安排进来，于是想办法组一个师资最好的班，班上可能一大半人都非富即贵，我不知道被我混进去是幸运还是不幸，反正一个工厂普通工人的孩子在那个环境里，不得不带着些许自卑。

他在乡下工作，所以我们可能一周见一次面，不知是我大了还是他转变了，初一初二他没动过手，但平时尖酸刻薄的挖苦也从来没少过。

那时候满脑子都是，等我长大了有能力了，带着妈妈一起走，分开生活。

转折点在初二，那天是体育中考模拟，中午忽然有些亲戚来我家，见了我都沉默不语。

晚上放学老师让我和其他几个和我要好的同学先走。

我大概意识到了些什么，回家之后妈妈一句话没事，一直哭。

然后坐上车，一路往城北开，到一个十字路口，我知道左转是医院，而右转是火葬场。

右转了。

那时候下车其实很震惊，麻木，很抗拒面对这个现实。

走进灵堂，奶奶，姑妈她们泣不成声，但我大脑一片空白。

不停有旁边的人进来，说着这男人这么年轻就离世了，孩子还在初中，那么小，真可怜。

边说边对我指指点点。

然而当我从震惊中缓过来的时候，第一个念头是轻松，释怀，然后是迷茫，我那积累已久的恨意无处安放了，这些念头出来的时候我在内心大骂自己真是畜生啊，父亲去世了居然想这些，自小耳濡目染的文化告诉我这“不孝”

至极。

我也确实认同中华传统文化，或者说这是人之常情，不管是不是中国人，世界上所有的人为亲人的离世悲伤都是理所应当，自然而然的，可那一刻我发现我做不到。

但我觉得我“应该”

像一个儿子一样在父亲的灵堂上哭泣，于是我努力搜索记忆，却发现他带给我感动的只有两件事，一件是我小学一年级的时候，他送我几只崭新的自动铅笔。