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今儿拍时尚大片放在网上溜粉,明天穿着各种大牌在网上直播晒自己。
讲毕,老牛很满意自己的成果,站起来特得意地转悠,“看了这么多,你有什么想问的?”
郝泽宇盯了半天ppt,手下意识地摘自己羊毛开衫上的毛球——这羊毛开衫真老土,我爸都不会穿,他今儿怎么穿这个?
他试图翻翻ppt,但不知道怎么翻页,最后挠挠头,目光转移到老牛身上,“你这身衣服从哪儿买的?挺好看的。”
老牛没想到自己的才华会这么被无视,气得想一屁股坐回到椅子上,但位置没找对,猛地坐到了地上。
我扑向老牛,安抚他,“疼不疼?这样也好,你长期没有性生活,后面都长草了,就当给后面除草了。”
老牛捂着屁股在地上打滚,顺便还叫嚣着要杀了我。
哪想着郝泽宇蹲在地上,特无辜地望向老牛,“你生我气也不能伤害你自己吧。”
老牛一秒也不想待在这间屋子了,他呲着牙,破罐子破摔,“行啊,那咱们接下来就互相伤害吧。
你神经病是吧,老子不怕。”
〔三〕
“他不是神经病,他是诗人。”
电话里,彭松这么跟我说。
我边下楼给工作人员买咖啡,边给彭松打电话求安慰。
因为穿了浴袍当街横行,星巴克的店员看我的眼神是涣散的。
彭松在电话里接着说:“我家冰箱不是散热不好嘛,我想换掉,他抱着那冰箱不放手,你猜他说什么?他说冰箱比人心好,人心寒,冰箱还有点热乎劲儿。”
“这反差也太大了,这还是我认识的那个阳光体贴见义勇为英雄救美的美少年吗?我都怀疑他私下里会不会打人。”
“别担心,小宇的丧吧,不是能让人看出来那种。
那种写在脸上的丧,特别low。
小宇这种叫高级丧,只丧给自己人看。
他是骨子里的悲观,一人守着自己不为人知的丧,小火慢炖着熬日子,也算是一种业余爱好吧……”
挂下电话,一进房间,见摄影师闹脾气,他说郝泽宇眼里没事儿,跟个木头桩子一样杵在那儿,说着就要找姑姑。
前情提要,姑姑,即老牛在圈内的名号。
我也不能说牛姑姑正在跟化妆师撕呢,因为化妆师迟到、业务水平属于影楼风格以及听说郝泽宇明天要直播,化妆师忍不住来了句,“他直播有人看吗?”
牛姑姑正被郝泽宇气着,找不着发泄口,便拎起来把化妆师骂了,理由是我的艺人只有我可以骂。
我给摄影师递过咖啡,“您受累,不过您可以这么想,好歹他脸是瘦的,要换成我这样脸胖身胖心也胖的,您才该着急呢。”
郝泽宇在一边玩保卫萝卜呢,我把咖啡放在旁边,想嘱咐几句,后来想算了。
其实也不能怪郝泽宇,这期主题太匪夷所思了,估计杂志出刊都要腊月了,还拍泳装。
摄影师的创意也够low的,让郝泽宇跟几个比基尼女模在泳池边卖弄性感,整体效果特直白,摄影师没办法,只好先去拍女模特。
摄影助理正在搬鼓风机,他大腿也就我手腕子那么粗吧,人特没力气,我看不过去赶紧过去帮忙。
结果人家看到我,脸都红了,竟然把鼓风机一撂,跑了。
我低头一看,搬东西时bra露了出来,今天穿的是良家妇女无蕾丝款。
这孩子,我都不把自己当成女的了,你见比基尼脸不红,见我bra害羞个屁啊!
给鼓风机插上电,我贴心地打开开关,这鼓风机风大得很,虽然吹得我披头散发,但里面bra还湿着呢,吹吹还挺舒服的。
吹风机吹得浴衣都飘了起来,我赶紧捂,突然灵感迸发,赶紧招呼人,“大家快来看!
我这姿势像不像玛丽莲·梦露……哎哟风太大哇哩哇哇哇……”
风太大了,吹得我音儿都变了,腮帮子肌肉在抖动。
旁边人都笑了,一小孩帮我调低了风量,这风吹得舒服,我神态自若地摆着各种姿势,支使着摄影师,“大师!
我都牺牲成这样了,您就没点创作的冲动吗?”
摄影师特配合,拿起单反就拍了起来,我渐入佳境,旁若无人。
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