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看着小外甥一边哭一边念英语,她才回忆起,原来学习是这么艰难的过程。
如今的她在工作中,就是从宝宝到蹒跚学步的幼童。
自从7月初那一番和领导的谈话之后,她一直在被“不能一直做个职场宝宝“和“你的目标是什么“而困扰,或许领导希望她增强的是解决问题的意识和能力,而不是因为难而拖延甚至放弃。
可是她自觉精力有限,且多余的精力似乎放在了所谓的个人成长上。
最近意识到,自己仿佛有受虐倾向,或许这也是自己内心戏比较多,互相折磨又互相成就的缘故吧。
本来有点被朋友的对象“一个人的精力这么有限,有了孩子后精力更不足,在私企待着只有被榨干了然后辞退,所以应该去找一份稳定的工作“的言论说服,同时被老公“只想一家三口简单平安的幸福“的美好画面所吸引,正好看着一个离老公工作单位比较近的事业编,就试着报了个名,当收到专业不符的退回邮件时,内心竟然是松了一口气而不是遗憾,她才明白内心的真实想法仍是不甘心,不止是怕麻烦。
比起以前来,她深刻地认识到,工作除了规律生活、稳定收入的作用外,确实是很重要的收入来源,不然哪里有钱支撑生活呢?但她没那么害怕了,虽然不知道究竟是她选择了工作和生活,还是工作和生活给她留了一条路,但她终于看到了自己的拥有和所得,有了一丝感恩之心,不再是遇着人就吐槽的“祥林嫂“。
没想到第一次觉得自己是外人竟然不是因为传统意义上的婆媳矛盾,而是因为小外甥的无心之言,本没有计较的心思,但在婆婆为什么的追问和老公“难道这就是血缘关系“的半开玩笑下,她认真了也有点难过。
或许是她觉得自己耐着性子对小外甥,获得的不应该是这样的“反馈“吧。
但如果是自己的孩子,不明白自己的苦心和好的时刻会有很多,也真的记仇吗,终究是不一样的吧。
最终这场内心的“风波“以想明白了“对于老公而言,她不是外人就足够了“而结束。
忽然有一个觉察,如果小孩是在另一个遥远的世界选好了父母才来的,她是否愿意选择她这样的妈妈,答案好像是“不会“。
因为虽然年龄到了,也结了婚,但她经营不好自己的生活,也不会照顾别人,连自己都需要他人照顾。
在和婆婆相处的这二十多天里,虽然没有婆媳矛盾,但有着熟悉的不好意思。
就像在家里一样。
要么做点什么,要么“心安理得“。
偏偏什么都不做,因而承受着内心的折磨。
不做的原因是什么呢,用不着她做?懒?她做很慢也不利索也会被嫌弃?尤其是在休息日时,这种感觉格外强烈。
或许是工作日,还有“上班“这个“尚方宝剑“、就像读书时“写作业作为什么都不做“的合理理由一样,真正的原因就是她太懒了吗?这种懒和现在教育提倡的“懒妈妈“是一种懒法吗?如何破局?
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