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第11章 逃离（第2页）

吐出来的口水也不曾想到，从口中出来后会是这样的结局。

吐完口水的父亲生气的走进屋内，他这种拉仇恨的方式我很是不理解，因为在四面透风的屋内，隔壁的笑声还是能够能听得到。

还是那么的刺耳！

我们家里是很少有欢笑的，偶尔有的话也是两个妹妹在讨论那个男生长的好看而情不自禁发出的笑声。

而我总是在这样的凄凉的日子里，仰头看着院中的云卷云舒，不停的叹着气！

因为找不到可以笑的理由，只有用叹气来打发一个人时的无聊！

我的性格也就在这样的一个家庭氛围内变得开始郁郁寡欢起来，没有朋友，孤独中学会舔着自己的伤口，找不到可以倾诉的人，以至于到现在我还是这样，不愿意去结交朋友，因为自己不知道怎么样与别人沟通。

只有在闲暇的时候，对着电脑来开始自己的碎碎念，不用去斟酌哪句说的是对，哪句说的是错。

不用害怕自己的过错而引来责骂，我的人生就是从童年的如履薄冰中成长起来的，到现在我还是这样的固执的想着。

找不到开心的理由，更找不到幸福的路口，只是在一个暗无天日的世界里把自己包裹的像一个要发出的快递，在等待着下一个地点中能够和谁相遇，相遇的过程是悲是喜？

匆匆数年，在这样一个孤单而又凄凉的人生轨迹中，收获的全是不堪，甚至比这还让人历历在目的画面！

我找不到出口，在往事的迷宫里如此三番的跌跌撞撞！

我不知道自己是为何，就这么一直在往事中沉沦，不停的想着之前，不停的用那些心痛的过往刺激着本来就脆弱的心灵，我羡慕欢声笑语的生活，可是反观我的前前后后，我寻觅不到那直击心灵的音韵。

反倒是不小心打破家里的饭碗，把母亲辛苦喂养的小鸡砸死的画面，没有看好家里喂养的猪把地里的白菜全糟蹋了等等，而这一系列错误中还恍惚的听到父母亲的责骂与殴打。

我真的太累了，太累了，我好想把过往打包封闭，但是我发现越是这样，怎么这些事情就不停的在脑海游荡，赶不走只能看着它们再次轮回清晰的上演！

我好想逃离那个过年的村落，因为那里面有太多我的内心的凄凉在里面，我想快点去舅舅舅妈家，但是冷静下来又想，去了后又是面对他们的婚姻问题，我岂不是左右为难！

即使这样，我还是想逃离现在的家，因为我连个说话的人都没有。

至少在舅舅家，撇开他们的感情问题，至少那个天真无邪的大表弟带给了别样的欢乐。

因为在我无聊孤独的时候，他一直紧跟在我的身后，不厌其烦的夸赞着“姐姐你好棒，姐姐我好喜欢你”

童言无忌，但是我听了像是心底灌了蜜一样！

自己所收获的肯定是一个童言无忌的小男孩口中说出的，有点尴尬了！

等待启程的日子里，总觉得时间太慢，慢的度秒如年，不停的看着屋里那台笨重的座钟，它硬是把分秒走出了蜗牛爬行的速度！

每当座钟在午夜十二点发出洪亮的十二下响声时，我总是会在冰冷的被窝里，长长的叹出一口气，又是新的一天到来了！

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